Así acabó nuestro venerado santo tras la cena de nochebuena, después de discutir con los imbéciles de sus cuñados y dedicarse a beber para olvidar (y por que tiene sed, por muy santo que sea). En cuanto tengamos alguna imagen del Olentzero la publicaremos, ya que el carbonero del PNV se lió a copas con nuestro santo y seguro que acabó jurando la bandera española. ¡Que se preparen los reyes, que seguro que tienen sorpresa!
Os podeis partir un rato la caja con esta información de Libertad Digital sobre unas páginas patrocinadas por el psoe. Los comentarios de los adalides de la libertad son dignos de Tip y Coll.
Comparados con estos cretinos, los de San Faustín parecemos hasta humanos.
¿Será la valla del cuartel general del CNI o la del cuartel de la Guardia Civil de GaldacaNO?
Iremos mostrando nuestros increibles y único productos, como este fabuloso felpudo.
Un minuto de silencio por un gran patriota
Mira, la despedidad de Sardina tenía que haber sido hace muchos años, para el bienestar de los basauriarras.
Ojalá se vaya y no vuelva ni en Navidades, porque no es más que un gritón, "tocaguebos", que se cree que sabe cocinar y no tiene ni puta idea.
Ahopra hace de entrenador del Firestone de futbito, y está a punto de descender, si lo consigue, será mejor que le presentemos para alcalde de Galdacano para ver si así consigue hacerlo desaparecer, como lo va a hacer con el equipo de futbito.
¿Harto de la mierda de belenes que venden en los chinos? ¿Hasta el gorro de
quedar el último en el concurso de belenistas? ¿Sin saber qué hacer con los
cientos de botellas de la cesta de Navidad? No te preocupes, aquí te explicamos
cómo hacer un espectacular Belén, muy barato y que será envidia de los idiotas
de tus vecinos y de los miembros de tu asociación de belenistas
Para la construcción de nuestro Belén alcohólico necesitamos los siguientes
materiales:
Una botella de patxaran (San José); un botellón de cerveza (Virgen); un
tetrabrik pequeño de Kas (niñó Jesús); una botella de vino blanco, otra de claro
y otra de tino (reyes magos); tres porrones (camellos); telas de colores para
los mantos y capas; alambre para hacer los aros de santidad; una tabla o base;
una caja de cartón (el portal); cartulinas para decorar el belén con dibujitos y
sandeces
Colocamos los mantos y las capas a las botellas y ponemos los aros en la cabeza
a los personajes. Acordaros de poner un báculo, también de alambre a San José.
Colocamos las distintas botellas ya decoradas en nuestra repisa. Habremos puesto
las cartulinas con nuestras idioteces de fondo de nuestro Belén.
Solo nos faltará colocar la estrella, que habremos confeccionado con una botella
de Coca Cola, la chispa de la vida.
Y ya tenemos listo nuestro espectacular Belén
TRUCO: Te puedes tximplar las botellas y luego rellenarlas de meaos, el
efecto es el mismo y aprovechas el contenido.
Después de ver el trapo que hizo ondear Bono en la Plaza de Colón el día de la consti, creemos que al pastor manchego se le olvidó acompañar el evento con musica acorde al tamaño de la banderola.
Le podemos dejar nuestro radiocasete para que ponga el himno nacional a un volumen que lo oigan hasta los moros, claro que sí.
También lo puede poner en el coche oficial con el himno de la legión a todo trapo y acudir a una contración de tunning, aunque allí le quedaría mejor el 'bulería' de Bisbal.
Como todo buen macho ibérico, lo que de verdad importa es el tamaño, menos el del cerebro, que no se ve.
Nadie sabe de qué se despide pero será sin duda el acontecimiento del año en Basauri. Así es el programa:
Despedida de Sardina
El primer ser "humano" en irse a vivir a Marte
Comida y Cena, amenizadas con alegres tonadillas, teatrillos, saltimbanquis, tragasables, insultadores profesionales, trileros y otra gente de mal vivir.
Hora. 13:30.
Lugar de Encuentro: Cafetería de Ciclón Lekio
Agape: Gaztetxe Eskarabilla
Nota: Un acto social de regio abolengo como el que nos ocupa exige que los invitados acudan vestidos con la debida corrección. No obstante, la organización facilitará un 'kit' consistente en: Chistera, monóculo, colección de medallas, bastón y guantes.
Mucha opera, muchas regatas, mucho deporte, mucha cultura y mucha oxtia pero a las infantas lo que de verdad les gusta es follar, como a todo hijo de vecino. Aunque al cortito Urdangarin le podrían haber explicado la existencia de los condones, vasectomías o la Cristinita lo de la pastillita y el Diu.
Porque sus zánganas altezas no deben olvidar que a esos párásitos que traen al mundo los vamos a alimentar nosotros, si el Plan Ibarretxe no lo impide.
El fotomontaje es de la página Caduca Hoy, de lo poco salvable de la hoja parroquial llamada Deia.
Dos 'miembros' de San Faustín han obtenido la licencia para aparcar aviones tras superar unos duros exámanes celebrados en la zona sur de Manhattan.
En la fotografía, momentos antes de presentarse a la prueba de aparcar un avión en el piso 97 de un rascacielos.
Asimismo, otros integrantes del colectivo San Faustin están obteniendo la licencia de maquinistas de cercanías de Renfe e incluso alguno anda liado con sacar el título de capitán de superpetroleros.
¿Todavía pensando qué regalar estas navidades? ¡No le des más vueltas¡ Con este libro triunfarás seguro. Humor del bueno, para reirte sin tregua.
Adalantamos aquí unos capítulos para que os vayais partiendo la caja. Un libro que no puede faltar en la biblioteca de cualquier Batzoki.
¿Algo habrá hecho!: Amable y compasiva frase con que se comentan en bares, lugares de trabajo, colegios, batzokis y sacristías los asesinatos etarras.
Basta ya: «Plataforma que hace antivasquismo con disfraz pacifista» (Robert Pastor, en «La liebre de trapo», Deia, 15-1-2002) y «el reverso de la moneda del radicalismo que hay en este país» (Javier Arzallus, «Deia», 11-11-2003). Sus miembros «quieren transformar su victimismo, real o supuesto, en honores, prebendas, dinero, y promoción profesional y académica a costa de terceros» (Francisco Letamendía, «Los dos registros de ETA y Basta Ya», «Deia», 17-11-2003) y «siembran cizaña en la conciencia de los vascos para destruir a Euskal Herria» (Pablo Beldarrain Solatxi, «Sembrar cizaña en las conciencias», «Deia», 19-V-2003).
Bombardeo de Guernica: «Antecedente primigenio del ataque a las Torres Gemelas» (Iñaki Anasagasti, «Por las dos partes», «Deia», 28-IX-2001). El número de muertos lo elevan los nacionalistas y los historiadores de izquierdas a casi 1.600, cuando osciló entre 100 y 120.
Culo: Parte del cuerpo humano en la que también se detecta la diferencia existente entre vascos y españoles. Los vascos están dispuestos a mostrar el suyo para demostrarlo, aunque no los españoles, lo que confirma la veracidad de la tesis de aquéllos. Cita: «Cuando Javier Arzallus, jesuita de entusiasta vocación, estudiaba teología en Oña, entabló una discusión con sus condiscípulos sobre el rabel de los vascos. «Nosotros, además de una sangre específica, el Rh negativo aseguraba el que luego sería ayatolá del independentismo decimonónico, tenemos un culo con unas características especiales que nos distingue del resto de los pobladores de la península Ibérica». La risa que provocó esta afirmación encontró respuesta rápida en Arzallus. «Vamos a utilizar dijo el padre Javier el argumento ad experimentum crucis, el argumento ad probandum». Y con decisión izó su sotana, arrió sus pantalones y mostró el antifonario a sus compañeros. «Esto, esto es un culo vasco», aseguró Arzallus. Y dirigiéndose a Gregorio Ruiz, jesuita palentino, añadió: «Y ahora vamos a ver un culo castellano para que comprobéis las diferencias». Gregorio Ruiz le atajó: «No hace falta, Javier. En efecto, somos distintos porque nosotros, los castellanos, no nos bajamos los pantalones» (Luis María Anson, «La teoría del culo, según Arzallus» LA RAZÓN, junio de 2000).
Egibar, Joseba: Uno de los vascos más valientes que han existido, ya que ETA no le da tanto miedo como a la mayoría de sus compatriotas. La frase que le ha permitido entrar en la Historia es «Temo más a España que a ETA».
Gasolina: Elemento indispensable para elaborar el combinado de más éxito de los fines de semana y las fiestas de los pueblos: el cóctel molotov.
Gallego: Ser estúpido cuyo atraso mental sólo le permite desempeñar trabajos serviles e ínfimos, como sereno, recadero, portero, mozo de cuerda, etcétera. Los epítetos más tradicionales que se aplican a este infrahombre son los de «oso gallego», «pedazo de alcornoque», «bestia de carga», «más bruto que un arado» (en «De fuera vendrá...», comedia en tres actos redactada por Sabino Arana). Asemejarse a un gallego es lo peor que le puede ocurrir a un vasco. Cita: «Los malos bizkainos... han degenerado hasta el punto de parecer gallegos» (Sabino Arana, en el artículo «Ellos y nosotros», en Bizkaitarra, n° 25, de 24-IV-1895).
Guggenheim: Señor de EEUU protagonista de la versión vasca de Bienvenido Míster Marshall. En esta ocasión, en vez de «haigas», el americano trae museos.
Hitler, Adolfo: Político alemán, máximo dirigente del III Reich. Muy admirado por parte del PNV en el periodo comprendido entre la entrada de las tropas alemanas en París y la derrota de Stalingrado. Para esos nacionalistas, el Führer se adornaba de «talento político», «sagacidad» y «alto espíritu de comprensión» del «problema vasco (que) está íntimamente ligado al problema racial alemán» (citas obtenidas de un informe del Euzkadi Buru Batzar recogido en «El Péndulo patriótico II», págs 111 y 112).
Hoguera: Medio para eliminar el conocimiento pernicioso para el Pueblo Vasco. Cita: «Se han publicado muchos libros sobre el tema vasco; con todos ellos podríamos hacer al menos yo encendería la mecha una hermosa hoguera digna de la Inquisición», (Carmen Torres Ripa, «Los españoles que dejaron de serlo», Deia, 27-11-2003).
Ibarretxe, Juan José: «Símbolo de la realidad nacional vasca» (Koldo San Sebastián, «Tras la verdad oculta», «Deia», 8-11-2003). «Nuestro Gandhi con boina» (Iñaki San Sebastián, «La otra mejilla», «Deia», 14-1-2003). Su bondad le equipara a Luiz Inacio Lula da Silva. Cita: «Creo que todavía hay dirigentes como el presidente Lula en Brasil o el lehendakari Ibarretxe en el País Vasco que tienen como objetivo de su acción política las personas con cara y ojos» (José Luis Bilbao, Diputado General de Vizcaya, «Es posible otro mundo», «Deia», 21-III-2003).
Maketania: Lugar de origen de los maketos. Se identifica con el resto de España, aunque la frontera ha cambiado. En tiempos de Sabino Arana Maketania incluía Cataluña, a la que el Fundador consideraba una región española más, como Galicia o Castilla. En el imaginario abertzale, Maketania se representa como un páramo o un desierto, un lugar sin agua ni árboles y cuyos habitantes, sucios, hambrientos y salvajes, deben emigrar a Euzkadi para obtener alimento y educación.
No nos entienden: «En los años de la Transición los nacionalistas vascos consiguieron hacer popular una frase que se utilizaba como un comodín en medio de un debate político que entonces era un caótico rifirrafe transferencial adobado con los asesinatos de ETA: Es que en Madrid no nos entienden a los vascos ». [...] De algún modo triunfó aquella frase. Se impuso incluso en las tertulias radiofónicas de fuera del País Vasco. En toda España llegó a cuajar una suerte de miedo a ser acusado de no entender a los vascos y a no entenderlos realmente. Y, sin duda, donde más éxito tuvo esta frasecita recurrente fue en Madrid. No podía ser de otro modo» (Iñaki Ezkerra, «No nos entienden, versión catalana», LA RAZÓN, 2-11-2004).
No son vascos: Máximo insulto en el imaginario nacionalista. Está destinado a grupos como los votantes del PP, los inmigrantes del resto de España y los terroristas cuando matan a un afiliado al PNV o se exceden en la matanza. Para recibir este insulto es indiferente que la persona tenga o no apellidos vascos, ya que se le excluye de la comunidad por su conducta. Cita: «No son vascos, de ninguna manera, quienes cometen estas atrocidades, son simplemente alimañas, son simplemente asesinos. A ningún vasco de buen corazón, con dignidad, jamás se le ocurriría matar ni extorsionar a nadie» (declaración de Juan José Ibarretxe el 11 de marzo, «Deia», 12-III-2004).
Obisparra: Prelado no necesariamente vasco ni navarro que se siente más a gusto con las familias de los etarras que con las de las víctimas. Se aprovecha de su cargo para impulsar una paz sin vencedores ni vencidos. Sabe escribir pastorales sin citar ni a Dios, ni a Cristo, ni a la Virgen.
Parabellum: Píldora imprescindible para que se desarrolle en el cuerpo social el proceso de construcción nacional vasca.
Pegatina: Instrumento de propaganda política. Suele llevarse en el pecho, las mejillas y la frente. Su difusión entre los nacionalistas se debe a la comodidad. En una pegatina cabe todo el ideario político abertzale.
Rancio: Condición de antiguo o viejo. Aplíquese siempre al PP, a José María Aznar, al nacionalismo español, a los historiadores disidentes, a la boda del Príncipe de Asturias, a la unidad de España, a los desfiles, al Real Madrid, a «Operación Triunfo», al arzobispo castrense...
Reyes Magos: Visitantes extranjeros que hacen obras de caridad con los hijos de los vascos asimilados. En realidad, son un guardia civil, un militar y un espía del CESID.
Separatista: Calificativo que los medios de comunicación españoles reservan, exclusivamente, a los rebeldes chechenos, kosovares y cachemires. Úsese en su lugar, y sólo para el ámbito español, soberanista.
Tortilla: Prueba imprescindible para el ascenso social y profesional. Cuanto mejores sean las tortillas que entrega la madre (la ama) al batzoki local, más prosperará la carrera profesional del hijo en el partido y la Administración. Dígase siempre «tortilla de patatas», nunca «tortilla española»; la equivocación supone perder puntos.
Untal: Nombre de pila muy frecuente entre los varones españoles. Ejemplos: Untal Blázquez y Untal Montoro. En femenino se escribe Unatal.
En un combate desigual y donde las apuestas se movían claramente a favor del gigante de Monleras,saltó la sopresa y el 'flaco' Marmol derribó de un sólido uppercut a la bestia salmantina.
Peleas como la vivida en el Coliseo del euskal txoko ante más de tres embravecidos espectadores hacen renacer la afición por el pugilismo.
San Faustín siempre a favor de la violencia sin sentido y del insulto permanente a los árbitros
Solo te contestaremos si dejas tu numero de telefono y tienes ganas de pegarte un revolcón.
Para quejas, denuncias y otras oxtias escribe directamente a Garzón.Buzón de San Faustín
Je, Je, la cuadrilla de parásitos sociales San Faustín ya tiene su altavoz para proclamar a los cuatro vientos todas las imbecilidades del mundo.
Somos de Basauri, un bonito pueblo costero de Vizcaya, Vascongadas. Nos dedicamos a tomar potes como campeones, a insultar a vascos y extranjeros. Corremos encierrillos en las fiestas patronales de nuestro pueblo y el resto ya lo irás viendo.